SAtedI

Je suis nouvelle ici et je souhaite de toutes mes forces recevoir vos impressions sur ce que je vis et la description de ma personnalité.
Permettez-moi de me présenter au travers de ce petit texte tiré de la première page de mon blog dessiné quasiaspie.com

Je me souviens de la couleur orange, c’est un souvenir fragile, comme le souvenir d’une odeur, cet orange-là il était – il reste – terrible.
Le bruit des cris d’enfants résonnant sur les parois carrelées. L’odeur de la cantine mêlée à celle de l’eau de javel.
Je n’ai pas un seul souvenir de jeu avec les autres enfants. Non que je ne me rappelle pas de ces jeux, mais parce-que, aussi surréaliste que cela puisse paraître, je n’ai jamais joué avec d’autres enfants.
Les souvenirs ne me font pas défaut, au contraire. Les plus anciens remontent à mes 2, 3 ans. J’ai du mal à réaliser moi-même ce que j’écris ici. Non, je n’ai jamais joué avec d’autres enfants à l’école. Ni à la maternelle, ni au primaire.
Si j’écris ceci aujourd’hui c’est justement pour tenter d’ouvrir les yeux sur ce que j’ai été, sur ce que je suis.
J’ai très longtemps essayé de comprendre pourquoi j’étais comme ça, j’ai étudié toutes sorte de livres de psychanalyse, consulté plusieurs psychanalystes, psychothérapeutes.
Je n’ai jamais évoqué cet aspect de ma vie avec eux, ni avec personne, même pas sur Internet, mes problèmes avec « les autres ».
« Les Autres », ces mots auront résonné toute mon enfance. Les institutrices convoquaient mes parents systématiquement. J’étais normale à la maison. C’était difficile à croire mais c’était vrai. J’étais bien chez moi, dans ma grande famille le dimanche, en été, en vacances. Quasiment tout ce qui se passait en dehors de l’école était merveilleux.
Mes parents étaient jeunes, mon père avait 19 ans à ma naissance. Leur mariage n’était pas vu d’un bon œil. Moi l’aînée je ne pouvait pas donner raison aux mauvaises langues, cela explique en partie pourquoi mes problèmes n’ont pas été traités. Mais je ne veux accuser personne. Peu importe le pourquoi, et même ce « pourquoi » est une question qui masque ce qu’il y a de plus important. Le « quoi ».

Bienvenue.
Belle présentation, très touchante, très parlante, et bravo pour l'effort de poser ça ici.
Et depuis, les amis, le social, c'en est où?

Bonsoir
merci pour ta réponse (avec 6 jours de retard..).
Les amis le social depuis ça en est nulle part en dehors de ma "meilleure" amie (j'en ai qu'une donc forcément c'est la meilleure) que je vois une fois tous les 2 mois en moyenne car elle habite loin (entre autres raisons).
Ça me manque plus car j'ai depuis compris que si les gens ne me sont pas indispensables, je ne leur suis pas indispensable non plus et à mon âge tout le monde a son petit réseau qui agrémente les vendredis soirs les week-end fêtes d'anniversaires etc..évènements qui de toute façon me rebutent. J' ai ma petite vie qui roule aussi mais je suis à un stade où je me sens "au bord de la crise de nerfs", ne supportant plus ces arrangements avec ma réalité, qui est toujours au fond si différente bien que tout à fait banale en apparence.
J' ai posté de nouveaux dessins sur mon blog quasiaspie.com
Ci-dessous le dernier en date "Le psychiatre-psychanalyste", évocation d'une mauvaise rencontre.
Bonne soirée.

Ok. Au bord de la crise de nerf? C'est la solitude qui pèse?

Chapelle Smallout